si..viaggiare

E anche Pasqua è andata e proprio oggi è la ricorrenza della nonna. E' già un anno, un lunghissimo anno e la sua assenza si sente sempre, lei che doveva avere l'ultima parola su tutto, lei che dettava legge sempre e comunque, lei che diceva la sua ma tu non avevi chiesto la sua opinione, ma era la nonna, la matriarca di questa famiglia e glielo si lasciava fare. Sono state prese molte decisioni durante quest'anno e spesso ho pensato a cosa avrebbe detto o fatto...Poi penso a come è andata via, a quel corpo che non l'assisteva più, che non le rispondeva come avrebbe voluto lei, la stava abbandonando e allora penso forse egoisticamente che è stato meglio così, ha smesso di soffrire, ha smesso di essere in un corpo che non era più il suo. Spero che ci vegli, che in qualche modo ci consigli per il meglio, ma spero sopratutto che stia bene, spero che faccia quello di cui parlava sempre, ovvero viaggiare. 

Sono stata ad un funerale oggi. Non era un funerale qualsiasi. Non era una conoscente. Non era una parente. Era una splendida ragazza di tredici anni. Tredici si. Una famiglia che io ho conosciuto in un momento di dolore per un'altra perdita. Una bella famiglia, come se ne vedono poche oggi, affiatata, un padre e una madre amorevoli verso le figlie. E oggi quel padre e quella madre hanno dovuto salutare per l'ultima volta la loro figlia minore. E' stato davvero uno strazio che non mi aspettavo di vivere così. Sono sempre stata abbastanza forte, certo non sempre, ma ho sempre tenuto botta. Ma da quando l'ho saputo, mercoledì, sono in uno stato di mutismo, di tristezza profonda che si è attanagliata e non riesco a mandarla via. Non riesco a capacitarmi di quanto la vita possa essere brutale e meschina. E non riesco a capire il disegno divino, ammeso che questo ne faccia parte. Non riesco neanche a piangere sul serio, che è ancora peggio. E' tutta una cosa che sto covando dentro insieme alla tristezza, all'insoddisfazione e alla delusione. E' stato tremendo vedere la bara bianca entrare ed uscire da una chiesa davvero gremita. E' stato terribile vedere i familiari distrutti dal dolore, logori dalle lacrime. E io non riesco a metabolizzare questa morte. E io non riesco a piangere.

Un giorno smetterà di piovere......

Fantastico questo libro, letto quasi tutto di un fiato. Da morire dal ridere.... Francesca la protagonista è davvero esilarante...oltre che fuori di testa...

Si vabbè il santo Natale è passato e capodanno pure..e ci metto anche la befana! non ho avuto molta voglia di scrivere devo dire la verità. C'è anche da dire però che sono stata giornate intere al pc a cercare uno straccio di lavoro e alla fine della giornata non avevo certo volgia di scrivere. Credo di non aver mai pensato seriamente a quanto potesse essere difficile trovare un lavoro, o almeno un lavoro attinente ai miei studi. E la cosa più tragica di tutto ciò è il fatto che non rientro mai nei requisiti per due ordini di motivi: 1- età (che va dai 26 ai 28 fino ai 30); 2- voto di laurea (min 100 o 105). E tutto ciò mi fa risuonare in testa quello che per anni mi ha detto mia madre ovvero "studia sbrigati che poi non trovi nulla" dite che me l'ha mandata?!!!!....ma è la mamma!!! E la cosa più brutta è che è vero quello che diceva e che non posso tornare indietro per riparare e questo ahimè mi condizionerà nelle scelte, perchè da sola mi sono chiusa almeno un miliardo di porte,finestre, portoni.....E' la disfatta di Caporetto questa, la più grande che potessi prendere. E tutto ciò mi rende di un triste e di un nervoso che non so neanche spiegare: mi sento un leone in gabbia, mi sento sconfitta, delusa, amareggiata, triste, ma questo l'ho già detto, e se mi proietto un pelo in avanti, mi immagino a fare quello che non avrei mai creduto, a fare lavori per cui non è assolutamente necessario avere una formazone come la mia, ma sopratutto mi immagino a fare una cosa che non mi piace...Mi risuona nelle orecchie una delle mie frasi-motto: " Io non mi accontento di fare la prima cosa che mi capita, come mia sorella che è infelice e fa un lavoraccio...io piuttosto aspetterò ma ho una meta da raggiungere..." E invece ora mi risulta tutto inarrivabile, tutto lontano anni luce, e penso che non ho più tempo, che anche lui corre e io non gli sto dietro e che se tutto va bene già un terzo di vita l'ho vissuto sulle spalle dei miei genitori ma per il futuro non vedo nulla proprio, non nulla di roseo......insomma una catastrofe tira l'altra e in questo momento mi sento affogata dalle mie ansie e non so proprio come fare.

Ebbene si! Mancano 10 giorni a Natale e io me ne sono accorta con un gift su facebook!!!...Strano no?...Sono a New York tutta super addobbata con mille lucine e fiocchi rossi, e non pensavo fossimo così vicini al Natale....Devo dire che non sono nel giusto mood..Io adoro questa città: mi piace adarmene in giro guardare tutto quello che può offrire, vedere come cambia da un quartiere all'altro, come cambiano le persone, come sono diversi i negozi, le strade, l'architettura dei palazzi....Però adesso stare qui mi intristisce giusto un attimo!! Sarà già da una settimana che sono proiettata al mio rientro in Italia (spero solo di non dovermene pentire come spesso accade!). Anche il mio fisico sembra aver capito autonomamente che sto tornando...faccio una fatica bestiale a stare sveglia verso le 19-20 ovvero l'1 le 2 italiane!!..boh!! Anche l'addio (o arrivederci) a Washington non è stato dei migliori...Sono partita piena di bagagli in una mattina freddissima e piovosa, senza poter fare colazione perchè il tassista non voleva accompagnarmi...uff.....Ero anche un pò triste..ormai mi ero abituata ad andare a lavoro, vedere le persone che lavorano in Ambasciata che mi è dispiaciuto salutare. Ho fatto delle nuove amicizie che spero non si fermino a questa esperienza ma spero continuino anche in Italia. E'stato duro l'ultimo giorno in Ambasciata..non avrei vouto ma mi sono emozionata lo devo ammettere, e, per quanto io mi sia sforzata non ce l'ho fatta a non far trapelare l'emozione. E' stata una bella parentesi della mia vita, non sono capace adesso di tirare le somme di questa esperienza. Forse mi ci vuole un pò di tempo per capire se effettivamente ha forgiato il mio carattere e se ho imparato a essere un pò più indulgente con gli altri...Nell'attesa del mio effettivo rientro passo e chiudo!

Eccomi di nuovo qui. C'è stata la Ro qui per quasi una settimana..ah che bello una ventata di casa soprattutto in questo momento in cui senza che io quasi me ne accorgessi mi si è rivoltato tutto contro...Va bene..non si può sempre andare d'accordo con tutti e io ho pure il mio bel carattere, questo lo dico sempre, anche se poi puntualmente viene usato contro di me...però cazzo almeno un pò di boh buonsenso, sforzo, non so...non che mi importi più di tanto solo che quando si è qui lontani da casa, dagli affetti, ti attacchi un pò di più alle persone con cui vivi, esci, lavori, e quando te la fanno sotto il naso senza che tu qausi te ne accorga, beh da un pà fastidio, e ne da anche di più se ti accorgi che altre persone si schierano senza nenache aver sentito tutte e due le campane...Davvero non credo mi siano mai capitate cose del genere, cioè screzi si e hai voglia, però non cose così gravi o almeno forse qui si amplifica tutto...boh..sti cazzi mi viene da dire, anche se poi sono io che somatizzo e mi viene bruciore di stomaco, rimetto,mi viene la tachicardia...Povera Ro si è dovuta sbobbare una litigata abbastanza tesa..certo non c'erano molti argomenti dato che faceva solo riferimenti senza dire le cose chiaro e tondo....e poi mi sono accrota che c'è senza dubbio un difetto di comunicazione dato che di quello che dico capisce esattamente una cosa diversa....e giuro....parlo lentamente ed in italiano....vabbè devo restere fino a...al 26 una settimana esatta poi si avvlanga affanculo...ops.cioè va dai miei amici che la ospitano gentilmente....e la spalleggiano..non so se vale la pena parlare con loro o lasciare stare...ci penserò nel frattempo spero solo di non stare male fisicamente perchè non lo sopporto. Passo e chiudo.